どうも、かずのこ(@roomliveman)です！
僕の父はザ・会社員といった感じの人で、現在は少し離れたところに住んでいます。
僕が24歳になっても、いまだに過保護なところがある父ですが、先日とうとうこのブログのことまで口を出してきました。
なぜ父は息子のブログを逐一確認して口を出そうとするのか、なぜその行為に対して僕は強い反感を持つのか考えると、その理由が判明しました。
父の行動から、子どもにどのような影響があるかを息子目線で語ります。
パッと見る目次
ブログのことまで口出しされてたまるか！
僕は引きこもりでニートです。
プロフィールにもちょっと書きましたが、当然父はそれを認めていません。
ただ紆余曲折あったうえで、「今自分が頑張ってできることを一生懸命になってやっている」と伝え、無理やり納得してもらっている形です。
そんな父に僕がブログをしていることは伝えていなかったのですが、Facebookをたどってこのブログを見つけたようです。
おおむね好印象だったようですが、先日とつぜんLINEを使って意見をしてきたのです。
内容は特にああしろこうしろだの言うものではありませんでしたが、僕は「自分のブログにまで父の目が及んでいるのか」とついカッとなってしまい、反抗的な態度で意見はいらないからいいかげん子離れしてくれと返しました。
すると、父は拗ねたのか、はいはい君も早く自立できたらいいね。とくるわけです。子どもか。
後になって、あれはいちユーザーの意見として･･･なんて言っていましたが、そんなの納得いきません。
やっぱり僕も子どもだったんですね。
父は昔から心配性で過保護だった
僕が父からの意見に反抗的なのはある種、これまでの積み重ねが原因です。
小さい頃から、父は僕が間違った道を進まないように、あれこれ道を用意してきました。
「～しちゃいけんよ」
「～したらどうや？」
父が口癖のようにこう言った言葉を僕に投げかけるたび、幼い僕はなるほどと思い従ってきたものです。
おかげで人の道を外れるような真似はしませんでした。
しかし最終的に、僕は父が思っていたような人間には育ちませんでした。
父が思っていたような人間とは、
”ちゃんと会社へ行って、頑張って働く”
そして、
”親の言うことをしっかり守る”です。
父がこれを見たら「それは違う」と答えるでしょうが、小さい頃から聞いてきた僕はそう感じているのです。
長い間、言う通りに正しい人生を歩めない自分を責めていました。
そして、父は僕のことを本当に考えて言っているのかと疑問に思い始めたんです。
父の影響１「過度な心配性」
今になって間違いないだろうと思うことがあります。
それは心配性の人がおせっかいをかけるのは、”自分が不安にならないため”ということです。
心配性の人は、見ていて危なっかしいと思うとすぐに口を出してきます。
それは相手のことを思ってではなく、自分が不安になるのが嫌だから、なるべく安全で何事もないような道に矯正しようとするんです。
矯正された方の意思は関係なく、ただ安心したいから、危ないと思う道から遠ざけるんです。
「お前のことを思って～」
それは嘘なんです。
僕のやりたいことはたびたびこの言葉の前に否定されてきました。
小さい頃からそんなことばかりしてると、人の言うことに従うことでしか行動できない人間に育ちますよ。
父の影響２「正論で言い負かそうとする」
僕は、父の口出しに反感を覚えながらも、反抗することができませんでした。
なぜなら、それが正論だから。
正論には何を反論しても、正しさの前に捻り潰される。
そんな父の正論を前にして、僕は精神的に余裕を持っていないといつも自分の心がやられていました。
精神的な余裕とは、何も言われる心配がないということであり、それは社会に馴染んでいるということに直結していました。
周りが就活をしている時期ならば、自分も就活をしなければならず、大学を卒業したなら定職についていなければならない。
そして、社会に一度出たなら、自立していないといけない。
一般社会で言えば正しい。そうやって暮らしている人が大多数だから。
でも、おかしくないですか？
それはまるで父自身や多くの人がいままでそう生きてきた考え方に、お前も迎合しろと言っているようなもの。
そうじゃない人生は正しくないと言ってるようなもんですよ。
まるで人生や人格を否定されている気分になります。
親の背中を見ずに生きていたっていいじゃないか
なぜ僕がここまで父の言葉に翻弄されているのかというと、やはり幼少のころから過保護に育てられ、自分で道を選ぶことができないくらいに矯正されてきたからです。
何かあればすぐに家族会議になったりして、たまったもんじゃありませんでした。
そんなことばかりやっているうちに、自分で考えることができない人間に育っていました。
そしてストレスを感じると引きこもってしまう体質なのもあいまって、他の人の意見を吸収することもできずにいたんです。
まさに箱入りだ。
でもね、僕は父を安心させるために生きているんじゃない。
親と同じ生き方をしなければいけない道理はないでしょう？
僕も考えられないなりに色々行動してきた結果、今になって初めて自分で考えて行動しなきゃいけない状況に立たされているんです。
今は実家にお世話になりながらも、自分ができる一番良い生き方を模索しています。
それは一般的に受け入れ難いものだと思いますが、だからこそ、親には何も言わずにいてほしいと思っているんです。
いまこそ自分のために生きよう
「いままで父の言うことに従っていて、自分で選んだ道じゃなかったんだ！」と言っても意味がありません。それでも僕の人生であることには変わりないんです。
だからこそ、僕はもう誰かのせいにしたくない。
自分で探し、自分で選択する道を選びたい。
お前は良い子だからというまやかしはもう聞き入れません。
この引きこもりニートの時期が終わったら、父の目や声が届かない場所にもう一度行きたいと思います。
どこかで見ましたが、無理に受け入れようとしなくても、環境から離れてしまえばいいんです。
そのために早く心身ともに回復して、ひとりで生きていけるようにならなきゃね。
父さん、僕はもう24歳だけど、未だにこんなガキみたいなことばかり言ってて申し訳ないと思っている。
でも、もう僕の前に立ちはだかったりしないで、ほっといてほしい。
父さんに認められるために行動することはもうしないんだ。
まとめ
この記事で言いたいことをまとめるとこうです。
- 心配性なのは自分が不安だからでしょ、やりたいようにやらせてあげて。
- 世の中に絶対正しいことなんてないんだから、可能性を潰させないで。
- 子どものことを１人の人間として信頼してあげて。
- いい意味で無関心でいてあげて。
僕と父のこういった関係はしょーもないと言うか、見ていて気持ちのいいもんじゃないでしょうが、悲しいかなこれが現実です。
父にしてほしくないことばかり言ってしまいましたが、もちろん僕自身も良くないところはめちゃくちゃたくさんあります。
今回のことは自分を棚に上げてまで言いたかったので、気付けば2900字以上にわたって書き連ねました。ほんとヒドイ。
世の親御さんたちは、こんな子どもに育たないように、上に書いたようなことはやめて、子どものための子育てをしてあげてほしいと思います。
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